什么叫被PUA(什么叫被PUA职场)

“熊，你总说要勇敢爱，但我的勇敢换来的是遍体鳞伤的自己……我还拿什么勇敢啊……”

某次熊推送完文章后，有个女孩给熊留了这么个言。

感觉气氛不太对，熊当下就询问了她的情况。

她说，她好像是个很容易吸引渣男的女孩。

第一段恋爱开始得比较早，在高中。

男生成绩很好，各方面都很优秀，班上喜欢她的姑娘也特别多。

但在一起之后，她才发现，男生控制欲很强，脾气很不好。

当时恋爱上头，觉得自己可以拯救他，于是会理解包容甚至心疼他的一切，包括男生偶有的暴力行为。

到后来男生变本加厉，她成绩一落千丈，随着毕业两个人也终于再无瓜葛了。

后来很长一段时间，她都不敢再恋爱。

直到去年遇上了前任。一个让她觉得“这辈子就是他了”的男生。

男生对她很好，但会对她提出很多奇怪的要求：

在公司不能跟男同事说话，周末也最好别跟朋友出去；经常嫌弃她丑、胖。

在这段恋情中，她好像变了个人：自卑、敏感，经常觉得自己配不上男朋友，甚至有动刀整容的想法。

就连最后对方劈腿分手，她都认为是自己不够好看不够优秀。

“想想其实两段恋情特别相似，为什么我在恋爱时就一点都没感觉不对劲呢……我真的好傻好傻。”

可能有些小伙伴看到这已经知道，这位女生朋友的两段感情，都处在“被PUA”的状态。

近几年，PUA一直被广泛讨论，关于PUA的书籍也很多，熊在之前也没少介绍。

不过今天，熊想介绍一本不太一样的关于PUA的书：《情绪勒索》。

书的作者，是台湾知名心理咨询师、摇滚乐队主唱：周慕姿。

在熊看过的很多关于PUA的书籍里面，大多是教我们通过PUA者的一些操控行为，来分辨出自己是不是被PUA；

但很多时候，恋爱上头的我们，很难去发现对方的一些操控行为……

最后总是在受到了无法挽回的伤害之后，我们才发现自己：“哦，我原来是被PUA了。”

而这本书，更加注重一个人在感情中被PUA时，会出现的一些情绪状态；

通过这些情绪状态，我们或许可以更快发现自己被PUA ，能更早摆脱不健康的情感关系。

所以熊今天，就将书中讲到的，一个人被PUA时会出现的情绪状态，整理成一份自测卷：

「一个人在感情中被PUA的5种迹象」（以及如何避免被PUA的一些方法）

希望对这位朋友往后的感情关系，有一定提醒作用~

迹象1：开始变得小心翼翼。

“算了，等下他又要不开心了。”

“我这样做他应该不会生气吧？”

……

如果在一段关系中，你常常得察言观色，需要小心自己的一言一行，希望自己不会“让他觉得不舒服”的话……

可能就要小心了。

作者说，当一个人处在一段被PUA的关系中，通常会被语言贬低。

比如，对方会说：

“都是因为你，我才变成这样的。”

“你要是……，我可能会更……”

在这些贬低的言语中，被PUA者会产生罪恶感。

于是，会开始小心翼翼，害怕每一次的冲突；

因为每一次冲突，当对方对你提出要求与责难时，总让你觉得自己不好，自己很糟糕。

「你需要时时照顾他的感受，但他可以不在乎你的感受」这件事好像变成了你们约定俗成的互动原则。

如果不及时醒悟，就会在这段感情中慢慢失去自尊、自我价值，最后失去自我。

迹象2：经常自我怀疑。

作者说，容易被PUA者，常具有“在意别人评价”的特质，有着较强的“自省”能力。

所以这类人处于一段被PUA的情感关系中时，或许还会时常体会到一种煎熬的感受：

「即使我知道他的要求是不合理的，但我却又怀疑，我真的可以不去达到他的要求吗？」

「这样的我，会不会如他所说，我真的不够好？」

像这样，明知道对方的要求是不合理的，却仍焦虑地担心着，自己是不是有什么地方做得不好、做得不够。

不停地自责与自我怀疑，担心自己“对不起别人”。

“我不该觉得都是他的错，这样太不负责任了。我大概也有一些问题吧？”

然后，自己在这样的心情中挣扎、煎熬着。

迹象3：会对自己的软弱感到失望。

书里说，一个人在被PUA时，内心其实会有很多小剧场。

内心其实很想大声地跟对方说：

“我觉得你不应该这样贬低我、威胁我、要求我。”

“我觉得你只会把错怪哉我身上，不在乎我的感受。”

“我觉得你这个要求根本就是不合理的，甚至你自己也做不到。”

但是，当想要大声说出这些话，想要捍卫自己的立场；

却发现，自己却因为害怕、恐惧，使得自己无法反抗情绪勒索者的要求与贬低的话语。

但同时，又会因为不够有勇气，没有能力反抗他们，而对自己感到失望。

愈对自己失望，就愈容易觉得自己没有用，只能这么顺从下去……

然后，会愈来愈讨厌自己，愈来愈觉得自己不重要，没有价值。

在这个过程中，愈来愈失去自己。

迹象4：合理化对方的要求。

开头那位朋友有提到，恋爱上头的时候，觉得对方做什么都可以包容……

那这是因为什么呢？

作者说，被PUA者会为了调整自己内心那些不舒服的感受，从而选择“合理化”。

合理化是什么意思呢？

即，我们可能会合理化对方的要求，来说服我们自己，比如：

“对方的要求是为了我好，是合理的，是希望我能变得更好、更进步……”

“其实他的要求并不过分，或许是我太过敏了，可能这其实没有什么大不了的，应该每个人都会妥协的。”

或者会用一些理由，去淡化自己的糟糕感受：

“既然他这么在意我和朋友出去吃饭，也代表他很在意我吧！反正他脾气比较大，如果我爱他，就不要跟他计较这些吧！其实不能跟朋友出去吃饭也没啥大不了的，反正我工作忙……”

作者介绍说，合理化，其实是一种心理保护机制。

当我们觉得很不舒服时，得用这种方式安抚自己，才能忘记那些不舒服的感受 。

但是，如果忽略掉自己感受时，我们就会忽视掉这段关系对自己的伤害，因而要求自己继续使用各种方式忍受下去。

迹象5：会努力取悦对方。

在感情中被PUA，是因为太爱对方了吗？

熊曾经好像也是这么认为的。

但作者说，在一段被PUA的情感关系中，比起太爱，我们其实是害怕这个对象。

怕他不开心，怕和他起冲突……

于是主动去取悦他，帮助他解决烦恼，甚至对方说的事情，自己一定会努力做到。

为的只是让对方情绪变好，以减少这段感情当中的冲突。

这或许是我们每个人避免冲突的一种处理方式；

但作者说，在PUA关系中，这种行为会使对方非常容易变本加厉。

你的“配合”，会使对方完全“没有界限”。

你顺从、讨好，做出一切符合他需求的事，以他的感受作为你人生最重要的标准……

久而久之，你突然发现，自己在这段关系中，感受到的只有害怕和恐惧。

如何在一段关系中保持清醒，不轻易被PUA？

了解完在一段被PUA的情感关系中，我们会产生的情绪之后，我们能为自己做些什么呢？

要怎么做，才能不再被他人的情绪左右，摆脱被PUA的情感关系？

作者，为我们提供了3个行而有效的方法（这些方法不仅适用于爱情，各种人际关系都适用）

1. 建立情绪界限

所谓建立情绪界限，就是我们得在情绪上，与他人拉出一个距离，找出我们不能被侵犯的范围。

这个情绪界限可以提醒我们：“我为我的情绪和行为负责，但不为你的。”

在书中，作者也举了详细的生活事例说明。

假设，我们不小心踩了对方一脚，对方很痛，他有可能做出以下几种情绪反应：

1. 他很痛，但在你道歉之后，笑笑说没关系。

2. 他反应很大地说：“很痛耶！走路看路好不好！”但抱怨几句，也就算了。

3. 对方可能随身带刀，一气之下拿刀砍了你。

看，对于不同人，遇到同一种行为会有不同的情绪反应。

我踩了别人一脚，让别人会痛，甚至可能会受伤，我需要道歉，甚至可能需要付医药费，送对方去治疗。

这是我们需要为自己的行为负责。

但是如果对方要拿刀砍我们，这是他自己的情绪，他自己负责，我们不为此负责。

像这样建立起属于我们的情绪界限，让我们在情绪上可以与他人保有一定的距离；

不至于因为他人过多或过当的情绪与要求，使我们忽略自己的感受与需求。

2. 好好感受自己的情绪。

在每次你被迫答应别人的要求时，你感受到的挫折感…

在你听到被贬低的言语，你出现的痛苦、无力等糟糕的情绪…

在你不断妥协对方，感受到的不被重视的受伤…

请好好地，感受你的那些痛。

不要忽略它，不要合理化、淡化这些伤口。

在你感受自己的过程当中，你就会了解：

我不应该被这样对待。

我不应该让自己被这样对待。

当你开始能够去感受自己的伤口，代表你有能力重视你自己的感受，而不是总把别人的感受放在最前面，把别人的痛苦看得比你还要痛苦。

3. 和自己对话：“我会好好保护好自己。”

了解完自己的感受之外，就要和自己对话，告诉自己：

“我会好好保护自己。”

具体操作方法是，拿一张纸为写下为自己“打气”的句子。

例如：

我的人生，不需要为别人负责。

我要将自己的感受放在第一位，因为对我而言，我的感受是最重要的。

我的人生的目的，不是为了满足别人的需求，而是我自己的。

……

然后将自己写下的这些句子随身携带，每天至少念三遍。（最好大声念）

当你听到了，代表那是你对自己的宣言，也是对自己的提醒。

“让自己成为自己的啦啦队吧！”

“可以很爱别人，

但更要爱自己。”

熊鼓励大家勇敢爱

不是让大家抛弃一切

不管不顾往前冲

好好爱自己

是一切感情的前提

各位，晚安~