成年人社交残酷现实:你没用,认识谁都没用!

如今这个流量为王的时代,很多人视社交为加强自身价值的主要手段,见面就扫二维码的现象并不少见。

那么接下来呢?可能未来很长一段时间该好友都会静静躺在通讯录里,朋友圈偶尔点个赞就是两人唯一的互动。甚至有些会因为长时间的沉默而忘记对方是谁,惨遭清理。

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你认识谁不重要

谁认识你才重要

上学的时候,宿舍里一个舍友热衷于参加各种社交活动。穿梭于各个社团、学生会,毫不夸张的说白天里几乎都看不到她的身影。

平时在我们面前总是会听到她吹嘘自己认识哪个部门的部长,昨天晚上和哪个社团干部一起吃了饭。

这种现象持续到临近毕业的时候依然没有丝毫变化。大家都在忙着做论文找工作的时候,只有她依旧热衷于各种社交玩的不亦乐乎。

这个姑娘平时不好好学习,一门专业课挂了两次,四处找朋友托关系,结果那些当年一起吃饭喝酒吹牛的干部学长没有一个愿意搭理她。

那个时候我明白了:

你认识谁不重要,重要的是谁认识你。

很多人常常将社交等同于“混圈子”、“揽人脉”,其实不然。

真正的社交讲究的是一个关系联系。

强联系交换人情,弱关系交换信息。有些时候你以为大家关系很好,对一个充满了期待,其实人家根本不在乎与你联系。

这也就是为什么普通人加了大神微信之后,依旧对自己起不到什么帮助。

混这种圈子需要花费大量的时间、精力。短时间内投入多,产出却很少。

单纯抱着发展人脉的目的去进行“混圈子”的交往,似乎没有任何意义。

真正的社交是建立一个坚固的价值网络。

这不关乎人情,我不在乎你与我三观合不合,我也不需要认识你,我只在乎你能否给我带来利益。

一个人的可利用价值越大,所能够吸引的人越多,相应的社交半径会越大。一旦你需要帮助时,愿意帮助你的人也会越多。

所以,建立有效人脉关系的第一步,就是建立及提升自身可利用价值。

这种价值可以是专业价值,如你具备很强的专业能力;可以是链接价值,可以理解为,你可以成为某一个关系网的连接点,能够将对彼此有价值的人介绍给对方。

这种对等的合作才是真正有价值的交往。

你认识别人的时候,不过是别人对你有价值,但如果对方根本不认识你,是因为你对于对方来说没有价值。

既然这样,与其花费太多的时间去攀附关系强求链接,不如反过头来提升自己。

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你的社交资产决定你的价值

评估一个人的商业价值,只需计算这个人身边最亲密的五个人的平均值,即可得知。

如果你身边的人各个都才华横溢,有各自擅长的专业和领域,你与他们形成连接。相互影响、交换信息,自然会提升你的个人价值。

反之,如果你身边的朋友个个游手好闲不务正业,想必他们对你个人的成长不会带来太大的帮助。

一个人的社交资产很大程度决定了你的个人价值,社交资产具体可分为以下三种类型:

1. 消费型社交资产

很多网络社区都是生活消费圈子,比如出境旅游海外代购、孕婴产品等很容易成为一些网络社群的标签。你在社群中的影响力就是你的价值。

扩充消费型领域的有效方法之一:你可以深耕某一领域,在该领域通过过硬的专业知识建立个人影响力,收获自己的忠实用户。

2. 职业型社交资产

当下很多的公司的中高层岗位招聘大多都是通过内部推荐。熟人介绍的。

很多公司招产品经理都是先发朋友圈,把周边人搜索一遍之后,其次才会选择人才市场和各种招聘网站。

这种熟人模式很重要,因为在很多新兴领域和岗位,通过短暂的面试时间很难真正去了解一个人的能力以及与该岗位的契合度,通过信得过的人推荐,试错成本要低很多。

3. 资源型社交资产

大部分的投行或证券资产管理团队中,大佬基本上市不用亲力亲为的。

只需要通过“社交”将项目的大体情况敲定,剩下的交由下属完成。看似投入精力很少,但每年都能拥有高额的分红。

这种现象在资源相对集中的公司显得尤为明显。这也是为什么很多人拼了命的想要认识个行业领域的中高层管理者。

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社交核心从利他开始

俞敏洪曾在文章中讲过一段关于社交的故事:

有年轻人问俞敏洪,怎样才能和他变成朋友?

俞敏洪就问那人:你用什么来和我变成朋友?

那人回答说可以帮俞敏洪扫地拎包……

俞敏洪一口回绝了对方,像他这样的人,哪需要什么人来拎包和扫地。

社交圈里流行一个“可交换系数”说法,即:你的可交换系数越大,找你社交的人也就越多。

加入一个圈子时,一定要注意,减少无效社交。而且你要对自身价值有一个清晰的认知,如果自己缺乏“可交换价值”,那你的社交就是没有用的。

那么如何提高自己的可交换价值?

当然要为别人带来直接或间接的价值与利益。

李嘉诚与经济学家张五在一次闲聊中有这么一段对话:

李嘉诚问:你知道我的生意为什么能做这么大吗?

张五问其原因,李嘉诚道:

“因为每次生意时,我总让对方赚的比我多,所以每个人都想和我做生意。”

同样的回答,在小巨人李泽楷身上出现过,李泽楷曾说到父亲教会他的赚钱秘诀:“你在和别人合作,假如你拿七分合理,八分也可以,那你只需拿六分。”

社交关系讲究“零存整取”“利人利他”。

很多人常常只取不存,只知道满足自己的需求,却从不交换自己的价值。

将欲取之必先之,想要赢得他人的信任,最好的办法就是利他,愿意被人利用,愿意吃亏。不要计较短时间内的利益得失。

所谓的完美社交,就是要不断的提升自己的可交换价值,完善自己的社交资产。

在每一件社交小事中做到利人利他,这才是你在交际场上最具价值的体现。而这也是你不得不承认的成人社交真相:

只有你有价值了,你的社交才有价值。

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