为什么有的恋人不幸福,还要勉强在一起?

大家周末好,今天我们还是继续读《清醒思考的艺术》,一本关于如何“识别思维误区”的书。

上周我们已经了解过“幸存偏误”和“从众心理”两个思维误区,今天要了解的是另外两个思维误区——沉没成本和互惠偏误。

PART

01

沉没成本

“沉没成本”这个名词越来越多的被人提起,正在看这篇文章的你或许已经理解它的意思。虽然理解,但在现实生活中做某些决策的时候,你可能还是会不由自主的纠结于“沉没成本”。

假设你约了女朋友去看电影,但电影特别的糟糕,看了不到1/3你和女朋友说:“我们还是出去玩吧”,女朋友却拒绝了你,虽然电影很难看,但她不想白花买电影票的100块钱。

对你来说,这100块钱已经是沉没成本了,根本无需计较,但你的女朋友却对这项“成本”无法释怀,宁愿忍耐着继续看下去也不想“白花钱”。结果是,原本你们想通过看一场电影获得精神愉悦,最后反而不太愉快。

如果女朋友听从你的建议,忘掉那已经花出去的100块果断离开电影院出去玩怎么样呢?既不用忍受一场糟糕的电影,可能还会找到新的乐子,然后高高兴兴的回家。

因为放不下“沉没成本”,明明预期并不好,但还是继续往里面投入时间、金钱、情感等,在日常生活中太常见了。

比如一段恋爱,走到最后有一方坚持不下去了。但因为两个人在一起太久,彼此都付出了大量的时间、情感甚至金钱,所以选择继续维持这段关系,不想失去的不是对方这个人,而是自己投入进去的一切。很多恋人、夫妻就是这么勉强维系的,最后终于忍受不了下定决心分开,回头看发现自己竟然没有在沉没成本发生时及时止损,反而试图通过追加“成本”的方式来获得“心理安慰”。

在投资市场,沉没成本的受害者比比皆是。他们决定是否卖出一只股票时,往往会以自己的成本价作为参考,当股价比成本价高时选择卖出获利,当股价低于成本价时就继续持有,越跌越抱紧不放,试图挽回损失。他们的评判标的就是“成本”,但我们大多数人都知道,最终决定股价能否长期上涨的,是企业的经营前景。要卖出股票还是继续持有,取决于你是否看好企业的前景,而不是你的买入价。

为什么人会有如此荒谬的行为呢?

这是因为我们想努力表现得坚韧,我们害怕“承认自己之前的决策是错误的”,继续执行一个毫无意义的项目,可以推迟“挫败感”。

国人的经典口头禅——“来都来了”,小丫觉得就是一个很典型的纠缠于“沉没成本”的例子。

理性的决定是,忽略已经投入的成本,我们已经投入了什么并不重要,唯一重要的是现在的形势和我们对未来的评估。

PART

02

互惠偏误

办公室附近有一家健身房,下班的时候不时会遇上一些热情的小伙子,给我塞传单和小礼品,比如头饰什么的。没经验的时候,顺手接过一次,然后继续匆匆赶路,小伙子就跟在我身边,希望我帮他填表完成业绩。

我很不喜欢透露自己的电话号码,卖个人信息的太多了,骚扰电话真的不厌其烦,我也没啥健身需求,平时自己散步做操。但接了人家的小礼物,不帮他填一份表又觉得有所亏欠,填假信息吧对他来说就不算业绩了。

然后——我把小礼物还给了他,跟他说了声“抱歉”。

真的,我就是个没法“忍受亏欠”的人,我不愿意帮你填表,礼物其实我也不需要。

没有经历过这个场景的,没关系,你一定经历过这样的场景:

关系并没那么深厚但很热情的亲戚邀请你们一家人去他家做客吃饭,极尽主人情谊,尽管你可能不太喜欢这样的“应酬”,但还是得陪爸妈去坐坐。然后为了回报对方的热情,你爸妈还要邀请亲戚来家里做客吃饭,你也得在场作陪……你来我往,循环就此开始。

先赠予,后索取——经济界把这种“互惠”手段用得很熟练,比如一家供应商会邀请一位潜在的客户观看一场他感兴趣的足球赛,因为这位客户手上有采购权。

互惠行为古来有之,简单理解就是“我帮了你,以后你也要帮我”,本质上是一种“风险管理”。比如在古代社会,因为物质贫瘠,大多数时候要看天吃饭,百姓的抗风险能力差,所以当邻里办红白事时,便会送物品给对方,帮忙筹备红白事。这样,以后万一自己家也要办红白事,邻里也会帮衬。

但互惠也有偏误的一面:温和的敲诈。就像小丫经历的健身房赠礼事件一样。

又比如,当一个漂亮女人在酒吧喝酒时,如果有陌生男人主动过来请她喝酒,很有可能他脑子里想的是“这个女人接受了我的酒,那我可以和她提出某些需求”,而女人在接受这杯酒时,大概也想到了自己可能要付出一些“回报”。

所以,如果你是一个完全无法忍受亏欠的人,最好适当学会拒绝。

以上就是今天的内容分享啦,通过上面的分享,你们弄清楚什么是“沉没成本”和“互惠偏误”了吗?在日常的工作、生活当中,记得要提醒自己,避免陷入这两个思维误区哦。

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