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什么时候，我们才算真正独立了？

创业课堂 • • 经验杂谈

PART

01

休了几天假，回家处理一些事情。

临离开时我妈感叹说，再过一个来月就中秋节了，中秋节一过很快就是春节了。我和她说，今年过年就不在家里过了，春节前和姐姐两个人会搬出去，无论结婚与否，以后我们就彻底从家里“独立”出来了。
我希望她也能搬出来和我们一起住，她只说希望我们过年都能回家吃顿团圆饭。
那幢已经近30年房龄的老房子，陪着我从4、5岁的小女孩长大到现在这个样子，我的小侄女现在也快5岁了，就生活在这幢老房子里。
如今我们即将搬离出去，过自己的生活。
从读大学至今，我已经独自在城市里生活了十多年，生活独立，经济也早已独立，但总有种“自己还未全然独立”的感觉。工作之前，我从家里获取生活和经济上的支持，工作以后，自己给了家里部分生活和经济上的支持，十年间角色彻底转换，本质上又未与自己的原生家庭做过任何切割。

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02

我们生活在一个有点糟糕的原生家庭，长大后的兄弟姐妹五个，几乎没有人愿意回家，偶尔逢年过节不得不回去，总免不了爆发一顿争吵，然后各自逃一般的离开。没有人从原生家庭中感受过真正的快乐，我们对幸福的感知能力也很低，即便有人结了婚成了属于自己的家，对家庭幸福的经营也充满着无力感。
这些年，父亲和母亲之间、父母和孩子之间、孩子和孩子之间，一直有冲突，一直有伤害。每个人都觉得生活在这样的家庭当中很痛苦，终日想着逃离，又切割不开这种牵绊。
作为母亲，最难过的莫过于看到儿女一个个长大、离开，然后再也不愿意回家。
但她又有什么过错呢？
她教我们要堂堂正正为人，踏踏实实做事，希望我们尽可能受教育。身为母亲该尽的责任，她基本都尽了，尽管她也会视野狭隘，不擅沟通，也不懂体贴温和，会用“我都是为了你好”去干涉子女的选择。
她尽她所能，维护着五个子女健康长大，吃尽了身为人母该吃的苦，甚至是加倍的苦。
生于贫瘠年代的贫瘠家庭，身为长姐的她很小年纪便跟着父母一起养家，照顾弟弟妹妹。她把后半生的大部分希望寄托于丈夫身上，丈夫不行，又换成子女。
最终她发现，子女和自己一样，在同样贫瘠的家庭吃了不少苦，长大后也想要逃离，糟糕的重复他们的人生，一切就好像宿命轮回一样。
关于她的人生，最后一点希望，大概就是子女们离开家以后，个个平安健康，拥有正常人的快乐，偶尔能回老房子里一起和和气气吃顿团圆饭。
逃不逃离，对她来说已经不重要了，只要不成为子女人生路上的负累。

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03

对只想要逃离原生家庭的人而言，父母皆负累。
但逃离出来又如何呢？
我们还是没法和自己的原生家庭做真正意义上的切割。
《欢乐颂》的樊胜美，在上海生活多年始终逃不出“原生诅咒”，几乎被原生家庭压垮的她，寄希望于一个有能力的男人可以带自己逃离出去，结果她迎来的是更大的痛苦。

《都挺好》的苏明玉，早早离开原生家庭成长为一个叱咤职场的女强人，但她还是免不了有着和自己所厌恶的母亲一般的控制欲，给身边的人造成同样的伤害。
……

买一幢房子搬出来、结婚成家或者经济独立，这些“逃离原生家庭”的路径都只完成了“形式（物理）”上的切割，表层之下，我们依然在原生和新生之间不断撕扯。
这种“形式切割”的结果，或许是某一天我们以为自己成了子女的负累，又或许是我们的子女认为“父母皆负累”，彼此都在找“过错方”。
“逃离原生家庭”不过是把一切问题简单归因于他人的人生谎言。
我们的人生有好几十年，在原生家庭中大概会生活20年。这20年，我们绝大多数时候由父母塑造——但父母塑造的也只是一个半成品而已。从半成品到成品的过程很长，需要自己鼓足勇气置身于社会之中，狠狠打磨，细细雕琢，才能完成蜕变。
真正和“原生家庭”完成切割，是一个从“接受”到“评估”，再到“重塑”的过程，而不是“接受”、“评估”、“逃离”的过程。
内心无法打破对原生家庭的恐惧，很难真正重塑出一个全新的自我，最终找到自己的人生价值。
所以，在完成了“形式”切割以后，我们还可以尝试“精神”上的切割：
正视过去的一切，放下对原生家庭的“恐惧”和“怨恨”，接受有优点也有缺点的自己，竭尽全力为自己规划好的未来在当下做出积极的改变。
知来处，明去处——这时候，我们便真正独立了。

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