劫后余生者眼中的PUA

劫后余生者眼中的pua

2019年年末,接连几个女大学生被pua逼到割腕、跳楼,新闻一则一则地报道,于是大家慢慢熟悉了一个词语:PUA。一个令人嗤之以鼻的热词。

我是曾经被PUA的一个女生,我可能也差一点成了热搜上的一则新闻。万幸的是,我挣脱了出来,所以,“劫后余生”后,我一定要跟大家讲讲我眼里的PUA,我写这篇文章的初心是让更多女生能看到,能够预防、挣脱或者缓解一些痛苦。

02

PUA全称为Pick up artist,直译是把妹的艺术,内涵是通过“炫富晒学位、疯狂追求建立信任、洗脑制造愧疚感、打击打压自信精神控制”最终只为实现急速关系发展以及空手套白狼。

今天不说低级的PUA套路,今天想聊的是存在于高校中的“高级”PUA。

先说“高级PUA”的可怕之处:

PUA的目的和感情毫无关系,但是初期难以察觉。PUA最纯粹的目的只是实现急速关系发展,甚至获取金钱利益以此来满足自己欲望。对PUA来说,被选中的人就只是猎物,并不是恋爱关系中的伴侣。而可怕的是,PUA在前期一段时间内的特征可能会和感情中有时出现的“冷战”相似,导致许多女生分不清楚,以为只是很正常的“磨合期”,“感情里肯定有一方付出更多”,于是慢慢陷入陷阱,最终越陷越深无法挣脱。

PUA逐渐“高级”防不胜防。网上有一些揭露PUA教程的视频,其实其中的课程非常幼稚可笑,大部分人看了一眼就能识破,但是大家是否发现,几位自杀的女生都来自各大高校,智商和情商基本没有严重问题。但请注意,PUA的男生也都是高校大学生,甚至是名校。于是低劣的PUA套路在他们的手中被“高级化”:他们并不会朋友圈去晒跑车住豪华酒店,不会把自己打扮得从头到脚都是艳俗奢侈品,但是他们会用高学历、好学校、无意之间透露的有钱塑造出自己“高富帅还高知”的形象。有句话叫“无形装逼最为致命”,他们便会这样悄无声息地营造出假象,不易察觉。
“高级”PUA的目标明确,范围广,易下手。PUA并不是随便选择目标的,他们的目标人群在我看来有两个基本特征:初恋、低自尊。首先,初恋的女生没有恋爱经历,就算是总是帮助身边朋友分析感情,可是在实际感情中,初恋女生对很多事情确实无法正确判断或者说是因为觉得自己没有感情经历而对自己的判断没有自信,这时候便很容易被谈过恋爱,告诉你“感情中我们应该如何”的PUA牵着鼻子走。其次,低自尊的女孩非常容易被PUA。低自尊的女生其实并不就是表面唯唯诺诺或是性格内向腼腆的女生,很多表面强势乐观的女生其实内心缺乏对自我价值的肯定。几乎所有的女生都会“缺爱”,“自卑”,但是这并不就是“低自尊”。如何判断自己是否是“低自尊”的女孩?我们不会以自己的开心作为最重要的事情,而是常常必须得到外界肯定,说服别人心服口服才能感觉到满足,有时候会有讨好倾向,做错事的时候过度自责,表面上却非常乐观开朗,独立坚强,气场强大。这是我自己的性格特征,可能有以一概全,仅作为参考。PUA最爱的猎物就是这样两种特征的女生,如果当“初恋”+“低自尊”同时出现在一个人身上,那么你就几乎是PUA最垂涎的猎物,我就是其中之一。高校中有部分女生从未谈过恋爱,并且非常缺乏社会经验,低自尊也容易从相处中被捕捉到,并且长期住校无法跟父母每天保持联络和见面,无法获得长辈们的意见。因此,高校中的PUA们从中窥探到了很多“机会”。

03

“高级PUA”尽管有他的高级之处,但是他们的本质始终就是PUA,是PUA就有套路。

有套路就能被我们发现,我们就可以预防,就可以脱身。这也是我写这篇文章的初心。只要始终记住“炫富晒房晒学位、疯狂追求建信任、不断洗脑造愧疚、摧毁打压毁自信”这4个PUA特征,不论如何都不会上当。

接下来,我会结合我自己的经历,尝试一次揭示“高级PUA”里挑出来的“低级PUA”套路。

首先介绍我自己的基本情况。当时从未谈过恋爱,211保送985硕士,智商情商没有重大缺陷,外表不是惊艳美女,但比较会打扮穿衣所以不算差。家庭条件中产阶级,城市长大。性格在之前也有提到,外向乐观、热情热心,但是“低自尊”。PUA我的这位我简称B。B,本科985保送跟我同所985高校直博,智商显然很高。外表身高综合不差,会穿衣打扮染发烫头。

现在,我顺着PUA的几个特征从头到尾捋一次。

我和B在一次同学聚会上认识,于是开始微信上撩我,邀请出去玩,吃饭等,刚开始我毫无感觉,礼貌拒绝各种邀约。后来,因为共同同学的推波助澜(我认识很久而跟他认识不久的一位同学,所以同学当时对他并非知根知底,只是好心帮脱单),我慢慢开始放下戒心尝试了解他。当然,刚开始了解一个人就是看朋友圈。他的朋友圈很干净,并没有什么炫富,当时我印象很深的只有两点:

1. 比较多自己手写的东西,他的字很好看。

2. 其中一条是参加校友会看到金婚感叹说自己很羡慕,也想拥有这样的婚姻。于是在我当时的小脑袋里,对他产生了“字如其人”“深情,想奔着结婚恋爱”的印象。除此之外,他不断通过共同同学给我传递的还有“聪明过人,科研能手”。

于是在这些“印象”加上每天接送和“我去上那堂课就是为了看你”等等的攻势,我心动了。于是我在看到他朋友圈一条悲观伤心的手写信后,我安慰他跟他去看了电影。在看电影的过程中,他直接牵了我的手,我因为害怕不礼貌也加上心动并没有拒绝,于是在我眼里我们“在一起”了。

接下来,他开始疯狂地对我好,第一次送我礼物就是一条YSL的围巾和纪梵希的礼盒套装以及他专程从很远的地方买回来的蛋糕,于是我沉浸在初恋热恋的幸福之中,刚开始的一些拘谨,不信任慢慢被他打碎,彻底爱上了他。他还会无意秀出自己的名表,让我帮他拿一下“那件香奈儿”。

于是,我很自然地认为他的家庭条件是挺不错的。好景不长,不到两个月,他莫名其妙地说:“我最近大姨夫,我们分开几天吧,我想自己待着”。我觉得委屈,但是没有恋爱经验,所以我以为只是因为男生需要自己空间,于是爽快答应。但是完全分开几天,对于刚恋爱两个月的我是难受的,我也没想到他是真的不找我,于是我主动撒娇,他便说“好嘛,我舍不得你委屈,不过,以后不许哦,要听话”。

从这个时候开始,我们的关系开始发生了微妙的变化,我从主动的一方变得被动,这便是陷阱的第一步,我那时候会觉得:他好理解我,都是我不懂事。于是从此埋下了我心里愧疚的第一粒种子。

在之后的交往过程中,他会无意说“你是我历任里最丑最矮的,你应该多荣幸自己跟我在一起啊,哈哈哈”,我当然会生气,于是他就又哄,但是之后会通过各种各样的方式以玩笑,以吵架,悄无声息地打击我的自信。

而与此同时,他的需要分开的要求开始频繁地出现,他说他的实验开始忙了,他忙得不得了,只有跟我彻底分开几天他才能好好对我。基于之前不断累积的愧疚感我答应,但是之后的时间从几天到了一周、两周、两个月。我无法承受,但是我不答应,他便会非常生气,而那时候因为我已经不占据关系中的主动地位,我除了答应没任何办法。

但是,谈个恋爱,亲密两天就又分开谁能受得了?于是我开始反抗,我反抗不答应,去找,就被他贴上“说话不算话”“没有原则”“不懂得暧昧和保持距离”“失信”的标签。而被逐渐打击自信的我,在听到这些指责的时候,刚开始的不服慢慢被他的强势压制,逐渐忘记了自己其实根本没有错。在之后,他越来越控制不住脾气。

没错,“冷暴力”转化为了语言暴力伴随摔东西。“你怎么不去死”,“我送你上图书馆跳下去吧,你活着没有价值”,“跟你亲密不跟跟狗”等等。当我第一次听到“你去死”的时候我怎么可能不反抗?我哭,于是他使劲道歉,哄,送东西,那时候,平时已经得不到什么恋爱甜头的我,已经分不清楚黑白,选择了原谅。

是的,这一次原谅就是之后的噩梦。反反复复,而他给的甜头也越来越少,骂得越来越狠,最后演变成为了家暴。被甩巴掌,被踹,被掐脖子,被甩地上。而在此期间,他不断通过玩儿消失,留下一句“我去死了”“分手”便消失得无影无踪,拉黑,于是我满世界地找他,后来还在他口里落下了我私闯名宅的罪名。

而他回来后,又会好好地一段时间。就是这样不断恶性循环,我的自信彻底崩塌,对他的依赖变成了依附,失去了自己独立的人格。我那时候已经成为了“斯德哥尔摩”综合征的牺牲品。家暴这么严重的事情,我能够一次次相信他的道歉,并且已经毫不在意自己的那些伤口,所有的快乐和价值肯定只建立在他对我肯定上。我通过对他不断的讨好,做家务,洗衣物,大冬天手洗他的“香奈儿”,买东西,他喜欢什么买什么,生活用品,衣服裤子全部给他买。

他一提分手,我能做的就是哭,然后无法自拔地求他。最后的最后,是他通过老师说我影响了他的学习,他不喜欢我这种不会学习的女生,他目前只想一个人专心搞科研,所以必须跟我分手。

因为老师那句“你自己变优秀,他自然会再看到你”以及他所有之前对我的影响,我分手后都无法接受,并且在很长的时间里都认为自己就是那个错的人。于是后来我去挽回他,甚至以为跟他睡就可以。当然,对他来说,他真的就只是为了睡。

04

直到后来,我无意通过微博看到女生S秀和他的恩爱,才是我发现一切的开始。时间点是跟我分手后不到一周。我没有想到,之后有更多女生跟我联系。

实际的时间线是这样:他在跟我之前,在本科与女生A有着断断续续三年的关系,但是他是付出更多的一方,但是却经常出轨,女生最后无法忍受跟他多次提分手,他通过自残来挽回感情。

之前可能也就是个渣男,而这段感情的结束可能是他PUA的开始。分手后,立刻开始同时追求许多女生,所以其实那时候,我只是其中之一,是他其中最喜欢(最容易得手)的一个,与此同时,他其实还在挽回前任。

在跟我交往过程中,也还是在纠缠前任,跟前任说,“跟她就是玩儿一下而已,甩不掉了”,而跟我说前任却是“她就屁颠屁颠跟我来这个城市,工作都是我给她找,租房我家里拿钱,烦得不行”,但其实,现实全部是反过来的。

在中后期,在跟我交往期间,同时PUA另一个女生B,跟我几乎一模一样,初恋,冷暴力,玩消失,空手套白狼,骗初夜,后来跟我对质的时候他无耻地形容这位女生是“长得又丑,除了腿可以,反正我闭着眼睛嘛,就一炮友”。

同时,还有女生C,他所谓的一直单相思他很多年的家乡闺蜜,送名表写情诗,可他说,“就是有钱,愿意送我,我阻止不了”。几年来他从未理睬过别人。还有动车上领座的女生D,加微信,煲电话粥,自我介绍的重点内容是“我是某大学博士”。微博的那位女生S,我不想把她归于这里。原因不细说了。

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现在回想,他对我还有很多PUA的细节:

1. 第一次和他出去旅游,我说咱们都发个朋友圈也秀个恩爱呗,他说他发到一个兄弟群里,那是他所有的朋友,却只允许我扫了一眼那个群,那是个什么群,现在想起来后怕。

结合在我之前那位女生说,他本科的朋友基本都是渣男,约炮出轨等等。之后唯一一次,被我软磨硬泡到发朋友圈秀恩爱,他开的屏蔽组除了家人老师还有很多。

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2. 我是学生,我的钱很多是本科自己小创业和奖学金的积累,为他全花了,后来追回了部分,他不会直接找我要东西,但是他会说,给我看他想要的钢笔、AJ等等。而他送我的东西全部是假货。

3. 他有一个小盒子,他称之为“棺材盒”,他说是因为在里面的女生对他来说都“死了”。我帮他收拾屋子的时候看到,里面有两个女生的照片,一个是他的初恋,一个是A,一人两张照片,一张是刚认识的时候的,一张是分手前的,证件照。我当时不觉得有什么。只是现在纵观全部,我不晓得是不是我心理阴暗,反正我现在想起来觉得这点很变态。

4. 他多次跟我炫耀说,我是他的第9个。

5. 后来我多次想通过老师解决,可只要我提需要他的导和父母知道,只要要求他道歉,他就各种威胁,说我以前去找他“私配钥匙、私闯名宅”我违法了,他从来没有家暴我,都是我家暴他,他正当防卫,他要去法院告我,不断威胁我“杀了你全家就留你一个人”“你快答辩了吧?很好。”

“我就是博士期间压力大需要放松你管我?请你销声匿迹,不要影响我读博”“我如果让我父母和导师知道,我就给你未来公司发邮件说你有抑郁症,有病的人不用上班”,用我挽回他的那些求他的记录威胁说“以后没有人会娶你”等等。我只要骂他,说要揭发他,他就会如此威胁。

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6. 他的网盘里全部是交往女生的私密照片。我让他当面删除过,可是在后来的威胁中,他还是以此作为威胁。导致我一度精神快要崩溃。

之前我只是觉得他是普通渣男,当我真的理清楚,知道他是PUA的时候,我才真的想通,不再去骂他,要他道歉,从而导致我自己被不断威胁了。他说他真的打从心底里只觉得“我就是渣男而已,你不应该逼我”。他一辈子都不会觉得自己的PUA带给女生的不仅仅是一段失败的感情而是整个人格的改变,女生需要多久来重新建立自己的世界。而这种人,已经不健全,心理不健全的人是不可能幸福的。

到此,是被PUA的过程。在期间,我显然是一个不正常的人,我因为他的打压患上了“中度抑郁”,一度无法一个人出门,因为害怕人群。甚至真的当他说“你让我不开心就是死罪”之后真的有想过轻生,已经完全失去自己。非常像北大那个案子里的女生。现在跳脱出来,很容易就发现其实就是PUA,可当我在其中,我几乎是无察觉。而PUA最可怕的还不是这个,最可怕的是你就算已经会知道他不是好人,可那时候已经被打击趴下,朋友劝都没用,因为已经失去自我价值观的你,想的唯一一件事情就是继续在这段关系里苟且而不是挣脱。

06

最后,我要来总结这段经历中的套路,所谓的“高级PUA”其实破绽百出!!!

1. 炫富晒房晒学位:B的PUA没有炫富,没有晒房,但是不论是开始的朋友圈还是之后秀名牌送假名牌,还是在跟所有女生炫耀自己的学历和科研能力的时候,其实都是套路1,虚张声势,让女生对他产生崇拜。注意,正常的恋爱,男生让女生产生一些崇拜感是非常正常的,但是PUA的展示是虚假的,是以欺骗为目的的炫耀,这是本质的区别。怎么甄别?刚开始相处确实很难,但是通过稍微长时间的观察,特别是经济上,会发现他的实际收入和家庭情况和他的消费不成正比,这就是一定有问题!学历和工作能力不等于高素质和责任心!!!这是所有女生应该十万分注意的问题,B PUA的所有女生,几乎都是被这两点所欺骗。

2. 疯狂追求建信任、不断洗脑造愧疚。正常交往中也许会出现冷战或者确实会有关系的不对等,但是请注意,当“只有你,,,我才会,,,”反复出现,并且,这个要求是不合理的,甚至是可笑的,一定一开始就不要答应!不要被种下愧疚的种子!这多半就是在PUA了。正常的健康恋爱,不会有这种极度不对等的要求。一旦“只有,才”被不断满足,也等于你的精神在不断被控制。而在你完成不了后,这种愧疚感会不断不断地放大,直到你觉得他就是皇帝,必须都听他的才行。通过玩儿消失,拉黑来反复加强你对他的依赖。正常的恋爱关系中,也许在争吵激烈的情况下也会出现类似的事情,但是频率是非常少的。但是PUA是有周期,莫名其妙地就会出现。就像是在训练你。

3. 摧毁打压毁自信。不断地向你灌输,你的学历没我高,长得不好看,性格有缺陷,抓住你一点点的缺点无限放大,说出“你没有价值”等等话,甚至把根本不是你的缺点说成是你的错。这时候,喜欢争辩的同学,千万不要再去跟他有任何争辩!因为这时候你去争辩,因为你的愧疚感和对他的臣服,你永远都会向他承认错误,而输的下场就是,他进一步控制你。你应该做的,是停下来,告诉他:你算个屁,给老子滚。

最后,当关系中出现语言暴力、家暴。不论是不是PUA,都请你离开!

我知道,当深爱的人突然向你举起拳头,无法接受,真的会想要原谅。可当这时候,请永远记住!父母是最爱我们的人,他们都舍不得打我们,他算个什么东西?另外,一定要收集好证据,报警处理,不要不吭声,向家人和朋友寻求帮助。不要觉得父母年纪大了,不想让他们担心,他们必须知道,而且他们是真正能给你心理安慰的人,还有告诉朋友,朋友能从旁观者告诉你,保护你。这是我经历以后体会很深的一点,我很后悔最开始的时候我全部瞒着父母。所以,千万不要不吭声,觉得什么都可以自己扛下来。要勇敢地对所有的暴力说不,更要正确地说!

其实,我被PUA,我很多朋友都是无法相信的。因为在他们眼中我是一个精明能干,学习好性格好,气场很强大, 看起来“分分钟手刃渣男”的女生。所以,我想说。不论是你看起来多么强,内心的强大才是最根源的力量。不要惧怕“低自尊”三个字,它再难听它也就是“带隐形眼镜后看到的镜子里的自己”,虽然会被丑哭,但是那是最真实,接受它以后又会是最可爱的自己。人人都想做傲娇小公主,所以我们慢慢向它靠齐。自己不断加油去建立自信,也相信未来的那个他会最终温暖你。

我希望,看完这篇文章的你,不论是男生还是女生,都请不要觉得自己不可能成为PUA受害者,更不要觉得被PUA的女生智商情商有问题。了解,预防,强大自己。这是我希望每一位读者能感受到的我初心。

接下来,我快毕业,也将回到我最爱的家,那个城市,开始我的大人生。这段小人生,就让它留在过去,只把成长带走。

2020,以后的以后,我会对世界更温柔,世界也会对我更友善。

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