胡彦斌发文心疼郑爽(胡彦斌发文怼郑爽)

文| 凌芝

前段时间,胡彦斌微博开撕郑爽的事件,闹得沸沸扬扬。

而引发两个人冲突的起因,是郑爽在某节目里提到了一个话题:“上海男人是不是怕老婆?”

她独自感慨了一句:“上海男人,是真的好。我是搞不定上海男人,不要提了。”

胡彦斌发文心疼郑爽(胡彦斌发文怼郑爽)

随后两家的粉丝在微博上血雨腥风地撕起来,一边说胡彦斌不能代表上海男人,另一边说郑爽口中的上海男人另有其人。

其中的对错我们很难分辨,恐怕只有当事人才清楚。

但是值得我们注意的是,为什么郑爽的一句hold不住上海男人,会让她的前任如此生气,甚至亲自发微博来声讨一个女孩呢?他们之间又有怎么样的情绪在流动呢?

首先我们来分析一下这句话:“他很好,但是我hold不住他。”

表面上看是肯定了对方的条件,把自己放在比较低的位置上。但有的人可能会理解为:说这句话的人是处于弱势的,对方是处于强势的。女生是被欺负的一种状态。

如果从这个角度理解,这句话就有一点隐形攻击的意味了。

而作为前任来说,我们看待对方并不能够做到完全没有情绪,而一旦带着情绪看这句话,它就变成了这样:“以前这段感情我是真心的。但是他认为他的条件比我好,所以我hold不住他,直到现在我还是很难过。”

微博上有一种说法,当郑爽的男朋友总是免不了要被骂。这句话让人禁不住思考,为什么她的前任总是会被骂呢?

我们不妨想一想,在什么情况下人们会帮一个女孩子去骂他的前任?肯定是在她被辜负、被欺负的情况下。

那为什么有的女孩总是给我们一种她在这段感情中被欺负,受到伤害的感觉呢?

很有可能她们是陷入了一种自怨自艾的情绪当中。

这让我想到了另外一个故事:在某个综艺里,郑爽谈起自己拍戏的经历。

当另一个嘉宾说自己拍戏最多拍过34个小时,郑爽说:“你为什么就不能像我一样潇洒地走开呢?”

一个导演问,“如果这场戏不得不拍,你怎么办?”,郑爽回答:那就哭啊。

从这个故事里我们能看到这种女孩的思维逻辑。他们很习惯于把自己放在一个很柔弱的受害者的地位上。

我们小时候都有过这样的经历,一个小女孩跟小男孩争执,如果小女孩哭了,老师肯定觉得是小男孩的错。

因为小女孩先把自己放在了受害者的位置,放在了比较弱势的位置。所以大家肯定会偏向小女孩。

很多女生在长大了之后,并没有让内心的小女孩长大。

这样做对我们的人际交往有什么坏处呢?

第一,这种不成熟的表现会对我们身边的人造成一定的困扰。

如果一个女生把自己放在受害者的位置上,第一个会帮他出头的是谁呢?肯定是他的家人、他的朋友、他的伴侣。

如果我们一次次利用女性的优势,要身边的人为我们出头,久而久之就会耗尽一段关系的正能量。

因为女孩身边的人,总是接收到她被欺负的信息。他如果置之不理就显得冷血无情,但是如果帮着女孩,他们的内心也知道,其实女孩做的也不一定对。

胡彦斌发文心疼郑爽(胡彦斌发文怼郑爽)

第二,这样的心态会让我们的伴侣很无奈。

这种女孩的男朋友,其实是最辛苦的。

因为他们永远只能宠着这个“小女孩”。

如果有一天做的事情不顺她的意了。女生就会让身边所有人都知道,自己受委屈了。

而男生只能面对舆论的讨伐手足无措,这就导致了男生跟这样的女生相处。一开始会特别的小心翼翼,生怕自己做的有什么不对的地方,就被推上了舆论的风口浪尖。

中国是个人情社会,人言可畏是我们的社交法则。

所以一开始男生为了维护这段关系,以及避免舆论的讨伐,会非常小心翼翼,但是后期如果,两个人的相处模式一直不变,男生就会破罐子破摔,对女生越来越差。

因为在这样的关系当中男生做得好得不到正面的反馈,但是一旦犯了错,所有人都会来指责他。

我们可以看到在这样的关系中男生付出的感情,得到的回报性价比是很低的。

没有人会愿意一直做亏本的买卖,也没有人能一直容忍另外一个人,所以这样的关系一般都很难得以善终。

站在对方的角度看,我们就可以很清晰地看到为什么胡彦斌会对这样的话这么愤怒。

那么我们在无法避免要谈论到前任的时候,该用一种怎样的态度,才能获得大家的好评呢?

01

如果担心多说多错,那不如闭口不提。

说到前任,有一个没有办法避开的话题,那就是:分手后要不要跟前任当朋友?

我个人认为,其实没有必要跟前任当朋友。

因为一个男人他之所以成为我们的前任,肯定是这段关系已经走到一个无法修复、无法挽回的地步了,两个人之间的情感关系有太多错综复杂的连接,如果分手之后再加上朋友这一条。那么这样复杂的情感关系,受过情伤的我们又该如何处理呢?

其实大部分人都处理不好,与其面对自己处理不好带来的麻烦,还不如干脆就把它给舍弃掉。

前任是一个敏感的话题,不管是我们的家人还是朋友,都很少在公开场合提及这个话题,那么如果别人不提,我们也尽量不要提。

因为我们提起对方,就说明我们对对方可能还是有一种情绪在,如果我们不提那这件事情慢慢也就会过去了。

尽量不要提起对方,这样对我们分手之后,重新建立一段关系,修复情伤也是有很正面积极的意义。

胡彦斌发文心疼郑爽(胡彦斌发文怼郑爽)

02

如果一定要提起对方,不要用特定的词语描述他。

一些人和前任是朋友,或者是分手之后两人还处在一个小圈子里。

那么这就意味着,我们对对方的评价很有可能迅速传到他的耳朵里。

如果这个评价是负面的或者是带有情绪的,很有可能引发双方的一轮争吵,这是没有必要的。

所以如果我们被问到这个问题的时候,比较聪明的做法就是:把对方身上所有的特点都模糊化,不要具体描述某一个前任,而是描述自己所有的感情经历。

比如我们可以这样说:

“我以前的男朋友是一个非常好的人,他对我也非常好。但是因为我们之间出现了一些小问题,所以分开了,我不太愿意提起之前的感情经历,因为我是一个活在当下的人。但是我也从来没有后悔过自己曾经的选择。”

我们不要具体描述是什么人,也不要具体描述出现了什么样的问题,只要对之前情感经历有一个概括性观点,这样就不会被人抓住把柄。也不会被别有用心的人把这个话传到对方的耳朵里,造成没有必要的麻烦。

03

把前任变成一个中性词,不要过度地夸赞他,但是也不用去贬低他。

为什么我们不能去过度的夸赞前任呢?

一方面会显得我们还余情未了,另一方面也显得我们自己的价值比较低,就算他是一个很好的人,我们心里知道就可以了。

如果别人提及他的优点,我们可以默认的态度,但是最好不要主动提起他的优点,特别是两个人生活中比较隐私的部分。

为什么我们也不需要去贬低前任呢?

因为贬低也是一种情绪,不管是夸赞还是贬低,只要我们对前任有这样的情绪在,就很难把它放下。

给别人的感觉就是,你还没有从这段感情中走出来。

那如果身边的朋友想给我们介绍对象,或者是想帮助我们走出之前的感情,看到我们是这样的状态,他们也会觉得多一事不如少一事。

所以我们对前任过多的评价,可能会成为我们之后生活的阻碍。

再者,在大部分人的眼里,两个人能走到一起变成情侣,就说明他们的价值是基本匹配的。

所以如果我们贬低前任,其实也在贬低自己的价值,也在否认自己的眼光,这对我们自身的社会评价也是一种伤害。

如果分手之后实在需要宣泄感情,需要找一个出口,我们除了找朋友去对前任进行负面的评价,更好的方式是把精力放在自己的身上,去实现自我提升。

最后,希望所有被前任问题困扰的女孩子。都能早日从之前的感情走出来,拥抱新的感情,拥抱新的自己。

胡彦斌发文心疼郑爽(胡彦斌发文怼郑爽)

作者 | 凌芝 热衷思考进化心理学和两性关系,和大家在收集情感干货的路上一路同行,深信更好的感情,属于更好的自己。

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