我在《讨好型人格：你究竟在讨好什么？》里写过，低自尊高敏感的人，总习惯性放低自己去讨好他人，总是在不断亏空自己委曲求全。这是很糟糕的行为。
放低自己去讨好而来的合群错觉，容易建立错误的关系模式，以致于我们在与他人的相处里，不自觉成为了一个事事可以妥协将就的"老好人"。
我们这样往往成全了他人，迎合了环境，却委屈了自己，抑制了自己内心的核心诉求。这是人际关系里的一个恶性循环。
在人与人相处的过程里，你是这样的人吗？
你是总低姿态待人的那个人，还是那个可以明确表达自己喜好的人？
01.
其实我在与人相处时，是那个很不会表达的人。
别人三言两语可以直击要害，可以把情绪和真实想法轻易表达，可是我会因为语言的迟钝而不知如何是好，往往用很稚嫩笨拙的语言做回应，不自觉就藏匿了自己，成为了被他人支配的那一方。
"嗯嗯"
"好的"
"我知道了"
……
这样人前拧巴，不擅长表现的自己，真的没有我在写作中那样的随性自然。
以前我会觉得做不到别人那样的游刃有余直率洒脱，那就尽量真诚待人吧，但还是会在与不同磁场的人交流时，少了些锋芒和棱角，会后知后觉自己还是太怯弱。
之前和某一领域前辈做对接，碍于身份地位，我很虚心向前辈讨教，但前辈是一个很直接不拖泥带水的人，我的"虚心"和委婉说辞，瞬间就显得很低姿态。
前辈冷漠了我很久，在我发去大段谨慎的文字后，以为至少真诚不会被漠视，但还是被一个"哦"字草率回复，那一瞬间，让我没忍住情绪，瞬间脆弱的无影遁形。
经历了这件事，当我从抱怨、疑惑、敏感自卑等情绪里冷静下来后，就全剩下了对自己的责备。还是会觉得自己太不争气。
"你怎么能够这么放低自己去迎合他人呢？"
"他是前辈又怎样，你也要懂得自信树立锋芒啊。"
"你为什么总是不敢去表达自我，要把自己放的那么低呢？"
02.
在我们的成长教育里，多的是"你要谦卑、宽以待人"的谆谆教诲，可是却少了很多关于固守自我、自尊自爱的引导。
鸡汤哲学里告诉我们，在人群里，低姿态是一种大智慧。把自己放轻，把别人放重，懂得谦卑，才成大事。
这有一定的价值意义，我却觉得太以偏概全、不值倡导。
有些低姿态，是谦逊，是不耻下问的豁达，是坚守自我的洒脱。
可是有些低姿态，不自觉给人造成"仰视-俯视"的对立面，有人因此低人一等，有人因此产生了高高在上的优越感，这会让人不平衡，让人不自觉在对比中轻视了自己或别人。
放低姿态，不是告诉我们要圆滑处事，违背内心去讨好、去刻意委屈自己成全大局。
纵然有时候形势所迫，但任何时候"低姿态"都不是卑躬屈膝，不是低自尊处事，不是质疑了自己去仰视他人。
任何时候我们都要明白自己的重量，也许那才不至于让自己像个不倒翁被任意摆布——看似顽强不倒，实则毫无自我。
“低姿态待己，高质量待人”。
我觉得这才是关于“低姿态”的合理配位。
03.
在亦舒的《流金岁月》里，我最喜欢朱锁锁的为人性格。
她从小借宿在舅妈家里，难免会有种寄人篱下的感觉，她孝顺、懂得看人脸色见机行事，但是她也并没有因此为了讨好舅妈去将自己表现得贤淑得体。
化上艳丽的红唇，穿上靓丽的红裙，她也可以不畏惧巷子里邻里街坊的议论，自在做自己。
这样洒脱不迎合的她，即使后来离开了舅妈家、借宿在闺蜜家里，她也依然没有在"寄人篱下"的尴尬处境中，遗失了自己。
很多时候，"低姿态"不是我们获得安全感的必要途径，也许只有我们自己真正将自己放在重要位置，尽力做自己，精进自我，展露自己的底线和锋芒自信，我们才能更加愉快与人相处。
后来的朱锁锁，不正是凭借自己大方靓丽的外表和坦率得体的处事能力，用自己的能力说话，用实际行动做支撑，让以前那些对她虚与委蛇的人重新改变了态度。
04.
朋友给我分享了一个很小的故事。
是她在很小的时候，她父亲教给她的一个处事小哲学。
从小父亲就鼓励她要做一个乐于分享的人，要懂得与人友好相处，不要事事锋芒相对。
但是她父亲也怕她太友好老实而吃亏，所以父亲也告诉她：
"你要善良，但有时候也不要善良过度。如果你已经分享给别人三颗棒棒糖了，但别人却一次也没回应你的时候，你就要懂得及时止损，不要再总是去付出了，因为这很容易让你成为一个讨好别人委屈自己的老好人。"
这个故事很简单，但在当时却给了我很多启发。
很多人告诉你要去做什么，但很少人将你往回拉一拉，告诉你这样做也不好，你是不是也该停下来换个方式了。
善意、真诚、低姿态，都需要一个度量为底线。
不要成为一个老好人，去放低姿态取悦别人。
如果一件事里你总是那个低着姿态付出的人，让你感觉不到任何有正向回馈的感觉，是不是也可以试着摆正姿态，别再谦卑讨好下去了？
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